Часть I. (Или ну что, поехали?)

Тренировочная база ФК Зенит

Адвокаат: У меня для вас новость...

Аршавин: Рассмотрели мою просьбу об установлении буфета в раздевалке?

Кержаков (пихая его локтем в бок): Шав, заткнись. Так что там за новость?

Аршавин, обиженный, мнёт свою футболку.

Адвокаат: Так вот, моя новость состоит в том, что...

Анюков влетает в раздевалку:

Я НЕ ОПОЗДАЛ?!?! АЙДА ЛОКОМОТИВ МОЧИТЬ, ОНИ ЩАС В ГОРОДСКОМ БАССЕЙНЕ!!!

Аршавин (робко): А там есть буфет?

Радимов: ЗАТКНИСЬ!!! Анюков, сидеть!!! (Анюков плюхается прямо на пол) Так. Тренер. Что там такое стряслось?!

Адвокаат: Я как раз хотел сказать, что...

Денисов падает со скамейки.

Малафеев: Ну, *ля, ток ещё раз мне тут, *ля, попробуй, я тя ...Понял??!?!

Радимов: ВСЕМ ЗАТКНУТЬСЯ И НЕ МАТЕРИТЬСЯ, *ЛЯ!!! МАЛАФЕЕВ, КАКОГО *ЕРА?!?!

Малафеев: Этот...

Кержаков (с нажимом): Денисов.

Малафеев (злобно):...Денисов... короче, этот... человек меня за задницу ущипнул.

Денисов (удивлённый): ЧЕГО?! Ты чё тут!???

Малафеев (зверея): Я!? ТОГДА ТЫ....

Аршавин (почти плача): Ребят, не надо... это я был.

Малафеев, Денисов: ...

Кержаков истерически ржёт.

Кержаков: Малафеев, придурок, у тебя булка торчит из заднего кармана. Он уже пятнадцать минут отщипывает.

Малафеев: !!!

Адвокаат (жалобно): Ребят, у меня для вас новость...

Радимов: ЗАТКНУЛИСЬ, УБЛЮДКИ!!! КТО ВЯКНЕТ - ЛИЧНО ПНУ ПОД ЗАД!!! НУ!!! ЧТО ЗА НОВОСТЬ?!

Адвокаат: Кхе-кхе. Новость. Нам предлагается, наряду с ведущими командами России, принять участие в благотворительном турнире в помощь голодающим народам Африки.

Текке: Бедные дети, им даже кушать нечего!

Аршавин (встрепенувшись): КУШАТЬ!!!

Адвокаат: Правительство России оплачивает полёт до Африки и проживание там, два месяца.

Аршавин: А еда?

Адвокаат (обречённо): Трёхразовое питание также туда входит. Ну что, едем?

Радимов: Конечно, как иначе!!! Едем однозначно!!!

Адвокаат: Слава тебе, Господи.

Кержаков (ехидно): Бедный Шава, подумать только - кушать всего три раза в день...

Городской бассейн. ФК Локомотив.

Билялетдинов: Ой, Дима, смари, как я умею!!!! (плывёт по-собачьи)

Сычёв: Охренеть... Ребят, а чего этот придурок тут носился, из Зенита?

Лоськов (ныряет... потом всплывает и осматривается): ГДЕ?!

Сычёв: Да вон там, возле окон тусовался...

Лоськов: Ну и хрен с ним, трусы мои где?!

Муслин (хлопает в ладоши): Внимание!

Вся команда выходит из бассейна. Кроме Лоськова, ныряющего снова и снова.

Муслин: Значит так. Нигерам в Африке жрать нечего. Наши решили им помочь. Короче, и делов-то - смотаться туда и обратно, поездка на два месяца... поиграете там, потусуетесь и...

Билялетдинов: А Аршавин тоже едет?

Муслин (с подозрением): Ну да... весь Зенит, а что?

Билялетдинов: Так вы же сами сказали, что нигерам жрать нечего, зафиг к ним слать эту саранчу?!

Муслин: Эта саранча хотя бы тренируется, вместо того, чтобы по три часа в салоне красоты сидеть!!!

Билялетдинов: Зачем так сразу переходить на личности...

Лоськов (начиная синеть): ГДЕ МОИ ТРУСЫ, *ЛЯ?!?!

Какое-то время все носятся вокруг бассейна в поисках трусов.

Измайлов: Так вот же они!!! (указывает на вышку, где стоит швабра, на которой, как флаг, висят пёстрые плавки Лоськова)

Лоськов: Кто это сделал?!

Муслин: Да, действительно... кто это сделал?!

Молчание.

Сычёв: Я всё понял!!! Это - Анюков!!!

Все (радостно): ТОЧНО!!!! (никого не волнует, что Анюков даже в здание бассейна не заходил)

Поляков: ТАК АЙДА ЗЕНИТ МОЧИТЬ!!!

Все: ЗА ЛОСЬКОВА!!!! (убегают в раздевалку)

Лоськов: Я чё-то не понял, *ля! Мне чё здесь, так и торчать?!?!

Ресторан. ФК ЦСКА.

Игнашевич: Ещё раз поздравляем нашего любимого тренера!

Все: УРА!!!! ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!

Газзаев: Ой, пасибо... я так рад, блин...

Акинфеев: Так. Кто ему налил водки?

Жо: Ну я.

Вагнер: И я.

Жирков: Ну и я чуть-чуть...

Игнашевич (косится на груду бутылок возле Газзаева): Ну-ну... Ладно, кто-нить, помогите мне, вынесем нашего тренера на свежий воздух.

Вызывается Жо. Вдвоём они вытаскивают, мурлыкающего себе под нос песни, Газзаева на проспект.

Игнашевич: Кастрировать вас всех, нигеров, надо!!! Споить тренера!!!

Жо: Между прочим, Жирков...

Мимо проносится весь ФК Локомотив в халатах с плавательными шапочками на головах, Сычёв в руках держит швабру с повешенными на неё цветастыми плавками.

Игнашевич: ... Эт чё щас было?!

В противоположную сторону бежит Аршавин с двумя батонами под мышками и сумкой, до отказа набитой едой, в зубах, за ним несётся Кержаков с воплями "НУ КУДА ТЕБЕ СТОЛЬКО?!?! ПОДЕЛИСЬ ЛУЧШЕ С НИГЕРАМИ!!!!"

Жо: Э-э-э... Я, конечно, недавно в России и не всё тут знаю...

Игнашевич: ":№%*!

Жо: Например, вот это слово не знал.

Газзаев (трезвея): Ладно, пошутили и хватит.

Проносится Лоськов, замотанный в полотенце и кричащий "ВЕРНИТЕ ТРУСЫ, *УКИ!!!"

Газзаев: М-да... Короче...

Аршавин бежит назад, сумки в зубах уже нет. Кержаков уцепился за батон и уговаривает Аршавина не грузить весь холодильник в самолёт до Африки.

Газзаев: ??? Забить. Игнашевич. Слушай сюда. Нам предлагают поехать в Африку, чтобы помочь голодающим детям...

Жо: А я об этом слышал! Всем российским командам предлагают...

Газзаев: Почти всем... Короче, всего восемнадцать команд, по три в каждом самолёте в целях экономии.

Игнашевич: Намёк понят. Когда вылетаем?

Раздаётся билялетдиновское "АААААААААААА!!!!!", перед рестораном собираются ФК Локомотив и ФК Зенит. Обе команды явно не в духе (особенно Лоськов, его плавки порвал злобный Малафеев). Естественно, начинается драка.

Жо: ???

Игнашевич: Эй вы, *ля, "?;%*! хреновы, какого ?:№%!:%;*!: приспичило ЗДЕСЬ стрелку забивать?!

Кержаков (поворачивается на голос): Не понял...

Евсеев: Ребят, нас типа оскорбляют...

Все: МОЧИ КОНЯ!!!!

Вагнер (выбегая из ресторана): РЕБЬЯТА!!! НАШЬИХ БЬЮТ!!!

ЦСКА (все пьяные вдупель): УРРРРААААААААААА!!!! ТЫГ-ДЫК, ТЫГ-ДЫК!!!!! НУ ЧЁ, ИЗМАЙЛОВ, И КТО ЗДЕСЬ ЩАС БУДЕТ БИТЬ КОПЫТОМ?!?!

Потасовка. Один только Аршавин наблюдает со стороны, жуя колбасу...

Следующий день. Совещание РФС.

Мутко: Товарищи! Предлагаю разделить восемнадцать команд по самолётам.

Проходит час.

Мутко: Хммм... что мы имеем? Спартак нельзя к Зениту - Аршавин сожрал их заначку. Локомотив не уживётся с Динамо - они уже знают, что автор идиотской шутки с плавками - Овчинников. Так... кто ещё... ЦСКА... и Рубин... О, нет, их вратари опять будут собачиться, типа, рубиновский голкипер - расистская дырка. М-да... Если подумать, Аршавин не успел всё умять только у ЦСКА - там у него есть достойный соперник Газзаев и у Локомотива - из-за сидящего на диете Билялетдинова вся команда не может пожрать нормально... Решено! Пятый самолёт: ЦСКА, Зенит, Локомотив. Шестой:...

Следующий день. Аэропорт.

Зенит (хором): КАКОГО?!?! ВЫ ЧЁ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ?!?!

Локомотив: ВЗАИМНО!!!!

ЦСКА: Не хотите ли вы сказать, что...

Все: НАС ПОСАДИЛИ В ОДИН САМОЛЁТ!!!!!!!

В самолете.

Все сидят нормально. Ничего необычного. Только стоит обратить внимание на Аршавина: на одном сиденье сидит он, а соседнее занимает сумка с едой. С ней он отказался расставаться и даже чуть не укусил таможенника, попытавшегося её отобрать.

Билялетдинов: Ди-и-им. Мне страшно.

Сычёв: Чего это тебе страшно?

Билялетдинов: Кержаков пошёл в туалет два часа назад и до сих пор не вернулся.

Сычёв: Ну и?! И вообще, почему ты это заметил?!

Билялетдинов: Сам туда хочу - умираю!!! А в остальных засели кони и распевают там свой гимн!!!

Сычёв: Так почему тебе страшно-то?

Билялетдинов: Так блин... А если кони съели Кержакова?

Сычёв: Скорее Аршавин... ему этой сумки явно не хватит...

Хихикают. Аршавин, сидящий перед ними, злобно пыхтит.

Билялетдинов: Не, ну серьёзно. Куда делся Кержаков?!

Сычёв: Забей и попробуй вытурить Жо.

Тем временем Аршавин понимает, что ему скучно. Он идёт в кабину пилота и гундосит "Дяденька, дайте порулить..." Присматривается. Потом пилот оборачивается.

Аршавин: КЕРЖ?!?! КАКОГО ХРЕНА?! ГДЕ ПИЛОТ?!

Кержаков кивает на пьяного мужика на полу.

Пилот: Муся... это ты?

Аршавин: А если и я?

Пилот: Врёшшшшшшшь. ты не Муся.

Аршавин: А зачем спрашивать?

Пилот: С врушами не разговариваю...

Аршавин: Всё ясно... и давно ты рулишь?!

Кержаков: Да часа два точно круги нарезаю... Видел бы ты глаза торпедовцев, когда я их подрезал!!! Вот, жду Крылья Советов....

Аршавин: С УМА СОШЁЛ?!?!А ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ, КОГДА ТОПЛИВО ЗАКОНЧИТСЯ?!

Кержаков: Там посмотрим... главное - Биле не говори, а то завизжит на весь самолёт.. О-па, внимание!!!! КРЫЛЬЯ СОВЕТОВ!!!

Пара крутых виражей, в результате которых на пассажиров сыплются вещи.

Аршавин (ржёт): Ну чё, съели, педики?! Блин, давай спартаковцев догоним....

Кержаков: Я же говорил!!!! Не... не получится. Топливо заканчивается.

Аршавин (трясёт пилота): КАКОГО "%;!%( ТЫ НАПИЛСЯ?! ТЫ ЖЕ ПИЛОТ!!!

Пилот: Да не пилот я, вруша... я... этот... уборщик....

Кержаков: Дамы и господа, не обращайте внимание на мощнейший ляп типа "КАКИМ ":*!?:! МОГ УБОРЩИК ПОДНЯТЬ В НЕБО САМОЛЁТ И КАКОГО !:";%(* КЕРЖАКОВ НАРЕЗАЕТ КРУГИ, ЕСЛИ УМЕЕТ УПРАВЛЯТЬ САМОЛЁТОМ?!?!" Не забывайте, что этот фанфик - вещь стёбная и нелогичная, в этом вам ещё предстоит убедиться...

Билялетдинов (забегает в кабину): Что это здесь такое творится?! ААААААААА!!!! ПИЛОТ ПЬЯНЫЙ!!! КЕРЖАКОВ ЗА РУЛЁМ!!! ААААААА!!!

Аршавин (саркастически ухмыляясь): Ты ещё про топливо забыл. Его почти нету.

Кержаков: Опс. Уже не почти.

Билялетдинов (убегает в салон): АААААААААА!!!! ПИЛОТ ПЬЯНЫЙ.....

Все команды толпятся возле кабины:

Голоса: так чё, правда? чё случилось-то?! Я не понял, *ля, кто здесь пьяный?! Мы падаем?!

Кержаков: Господа. Мы летим на высоте... семь... шесть... пять...пять... пять тысяч метров. Температура за бортом... э-э-э... короче, зафиг нам температура. Сядьте на места, пристегните ремни, мы заходим на посадку...

Аршавин: КАКИЕ НАХРЕН РЕМНИ!!!

Кержаков: Господа. Мы летим на высоте...

Сычёв: У него заело!!!

Жо: Так это робот?!

Кержаков (зло): Сам ты робот, сникерс ходячий!!!! Просто я пытаюсь устранить панику.

Березуцкие: А есть повод?!

Кержаков: Нет, что вы. Мы всего лишь падаем в океан, у нас нет спасательных жилетов, а также есть пьяный пилот-уборщик на руках. Скорее всего, мы все сдохнем сразу, а кто не сразу - того сожрут акулы или он утонет...

Билялетдинов: А я не утону!!! Бе-бе-бе!!! Как хорошо, что я позавчера научился плавать! Ну прям как чувствовал!!

Аршавин: Мама!!!!

Где-то в Индийском океане.

Радимов: *ля, все живы?!?!

Зенит: *ля, ага!!!

Газзаев: Мои вроде тоже!

Билялетдинов: Мы тоже! Смотрите, как я умею!!! (делает круг по-собачьи вокруг Газзаева)

Гусев: *ля, охереть!!!! Ну и чё нам делать?!

Картина такова. Половина зенитовцев плывёт на надувных матрасах и игрушках, которые, вообще-то были припасены для несчастных африканских детей (вот нафиг людям пустыни надувные матрасы, а?!), весь Локомотив уселся в маленькую шлюпочку, которая выпала из какого-то отделения самолёта (один Билялетдинов демонстрировал свои умения в плавании), вторая половина Зенита держалась за нетонущих Аршавина и Газзаева, а ЦСКА спаслись засчёт десятка резиновых баб (они клялись, что это не их и они думали, что это тоже матрасы). Чьи бабы - непонятно. Ну и пилота привязали к бодрому Билялетдинову.

Карвальо: Земля!!! Земля!!!

О'Коннор: Ага, ага!!! Я тоже вижу! Гребём туда!

Аршавин, Газзаев: Легко вам сказать...

Час спустя. Остров. На берег вылетает Билялетдинов, остальные заползают на песок. Отрубаются.

Билялетдинов (пританцовывая): Я первый, я первый, бе-бе-бе! (отрубается)

Итак, весь пляж усеян бессознательными футболистами. И только Аршавин стоит и наблюдает за всем этим, жуя колбасу...

Часть II. В порядке общего бреда.

Вступление

Внимание!!! В этой части фанфика в порядке общего бреда появляется Зидан. Просим любить и не жаловаться.

-Где я? Кто я? Чё за...

Измайлов, пошатнувшись, встал на ноги. Вокруг храпели три команды, их тренерский состав... и пилот. Ну да ещё Аршавин во сне жевал колбасу.

-Всё... ПОДЪЁМ!!!

В бедного Измайлова полетели бутсы, кроссовки и резиновые бабы.

-Ну хорошо. Щас всё будет. Динияр Билялетдинов, вам присуждается премия "Пловец года"!!!

Естественно, вышеупомянутый Динияр вскочил и забегал по пляжу, крича "Я победил, я победил!!! Бе-бе-бе!!!" Только потом до него начало доходить, где он находится.

Как и ожидал Измайлов, Билялетдинов перебудил всё население своими паническими воплями.

Общее совещание.

Газзаев: Как тренер, я буду здесь главным.

Адвокаат, Муслин: Э!!!

Газзаев: Кто успел, тот и съел!!!

Адвокаат: Я буду жаловаться!

Газзаев (ухмыляясь): Да хоть щас! Только кому?!

Адвокаат, обиженный, уходит за кустики и начинает их дубасить.

Кержаков: Чё, главный, да? Тогда давай... мне надо поесть, поспать...

Билялетдинов:..а ещё расчёску...

Аршавин: Ещё раз поесть...

Лоськов: И трусы!!! Мои опять кто-то с*издил!!!!

Все ржут.

Лоськов: Чё?!

Газзаев: А ничё. Не буду я главным.

Муслин: Тогда буду я! Значит так, пацаны. Вы всей гурьбой прёте на поиски хавчика, тренерский состав и этот... пьяница... остаются здесь. Билялетдинов!

Билялетдинов: Я за главного, да? Бе-бе-бе!!!

Муслин: Да не, трусы поправь. За главного будет Жо, он тут местный.

Жо: Кто сказал?!

Муслин: Да блин, ты же темнокожий! У вас тусня по джунглям в крови!

Жо: Я обижусь.

Сычёв: Ты ещё пожалуйся.

Жо:...уговорили.

Муслин: Всё, договорились?! Тогда идите!

Где-то через два часа в джунглях.

Кержаков: Жо, ты конечно ничего плохого не подумай... ничего личного... и я не расист... НО КАКОГО ХРЕНА МЫ ХОДИМ КРУГАМИ?!

Жо: Сами виноваты. Нефиг было за мной идти.

Кержаков: !":№%*Ё; сникерс, "?*;%!*?:!

Аршавин: М-м-м-м... сникерс....

Радимов: Атас, ребята, он проголодался!!!

Зенит: АААААААА!!!! (разбегается)

Локомотив: А что такого?

ЦСКА: Во придурки!

Аршавин (внимательно осматривая оставшихся): Шашлычка бы сейчас...

ЦСКА: Ребят, он чё-то подозрительно смотрит...

Билялетдинов: Дима, я боюсь...

Сычёв: Не ты один!!!! МОТАЕМ!!! ЗЕНИТ, СУКИ!!!! ВЫ ЕЩЁ "?:!*?;:*?:%!%, !;%!*?;:*!*;:!!!!

Час спустя на другой стороне острова.

Радимов: Шоб он их там сожрал...

Денисов: Ага, или хотя бы покусал, как меня тогда...

Кержаков: Да ладно вам, он совершенно безобиден!

Зенит: ТОЛЬКО КОГДА СЫТЫЙ!!!

На пляж выбегают Локомотив и ЦСКА, пытаются зарыться в песок.

Локомотив: Может, он нас за страусов примет...

Кержаков: Если так, то он вам в задницы клыками вопьётся... он любитель птичек...

ЦСКА: Что ж делать-то...

Аршавин выбегает из джунглей, на пляже суета, потом все исчезают. Аршавин остаётся один.

Аршавин: Есть хочу. Куда все делись?!

Неподалёку от берега, в океане маячит треугольный плавник.

Аршавин: Рыбка! К пиву! (бросается в воду)

Все с квадратными глазами наблюдают из джунглей, как Аршавин на раз-два-три разделывается с акулой.

Радимов: *ля, чтоб я ещё раз назвал его жиртрестом....

Все (хором): А ты его называл?

Билялетдинов: А я нет! Бе-бе-бе!!!

Аршавин (ковыряясь в зубах косточкой): Можете выходить, я наелся.

Вечер. Пляж.

На берег выплыла пара чемоданов, судя по биркам - Аршавина и Билялетдинова (бе-бе-бе!), народ в них поковырялся и извлёк магнитофон с тремя кассетами, фотоальбом Билялетдинова, его дневник, набор разнокалиберных расчёсок, ноутбук, принтер (Аршавин - запасливый человек), диск "Все звёзды ЧМ-2006" и, конечно же, контейнер с колбасой. Чуть позже подоспели чемоданы с футбольными формами, где-то на двадцать человек.

Дуду: Люди, не знаю, как вас, а меня уже пучит от колбасы и Бритни Спирс.

Аршавин: Выбор небогатый, есть ещё Тимберлейк и Раммштайн.

Кержаков: А давайте врубим Раммов, чтобы все акулы в радиусе семи километров сдохли!!!

Билялетдинов: Если вы включите Раммштайн, я тоже сдохну!

Кержаков: Вот видишь, Шава! Врубай!!!

Билялетдинов вот-вот заплачет.

Радимов: КЕРЖАКОВ!!! ПРЕКРАТИТЬ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД РЕБЁНКОМ!!!!

Билялетдинов: Злые вы, *ля...

У всех делаются квадратные глаза.

Сычёв: Динь... ты чё, ты откуда таких слов понабрался?!

Уши у Лоськова подозрительно краснеют. Впрочем, они краснеют и у Радимова.

Билялетдинов: А вот, не скажу, бе-бе-бе!!!!

Кержаков: Зато я тебе сейчас такое скажу....

Радимов: КЕРЖАКОВ!!!

Кержаков: Да ладно-ладно... молчу... (утыкается в таблоид) ну, скотина, ты у меня ещё...

Все: КЕРЖАКОВ!!!

Билялетдинов: Как меня все любят...

Кержаков (передразнивает тонким голоском): Как меня все любят! Знаешь, ты кто?!

Аршавин предупредительно предлагает Кержу колбасу. Тот замолкает. Но громко чавкает и норовит вытереть руки о футболку Билялетдинова.

Березуцкие: Надоела колбаса! Вон ведь кокосы висят!

Пашинин: Вот сами и лезьте, умники!

Березуцкие: Нет, мы не будем. Зато будут аборигены.

Все взгляды устремляются на Жо.

Жо: Перебьётесь, я не полезу! Это же расизм!!!

Десять минут спустя. Жо карабкается вверх по стволу.

Жо: Ку-клус клановцы, мать их... С каких пор я абориген?! Если человек чёрный, то он обязан... а, вот и кокосы. ПОСТОРОНИСЬ!!! (кидает орех вниз, кокос падает в метре от Билялетдинова, тот падает в обморок)

Измайлов: Осторожней, *ля, сникерс *:%*:!%*!!!

Жо не отвечает, но делает вид, что прицеливается в Измайлова. Железнодорожник пятится.

Жо: Кончились кокосы.

ЦСКА: Вот и отлично! Слезай!

Жо: ...а разве меня отсюда не снимут?!

ЦСКА: ...С ЧЕГО ВДРУГ?! СЛЕЗАЙ ДАВАЙ!!!

Жо: Я боюсь...

Локомотив хихикает, Зенит уже валяется в истерическом хохоте.

Жо: К тому же... я кажется застрял... ногой. Что делать?!

Зенитовцам явно плохо, их лица красные от смеха.

Игнашевич: Вот что. Кто-то должен его спасти. Вагнер, это будешь ты!

Вагнер: Вашу рюсскую мать, почему я?!

Двадцать минут спустя.

ЦСКА: Ну как? Достали ногу?

Вагнер: Достали...

ЦСКА: Ну так слезайте!

Вагнер: Мы боимся!

Кержаков (сквозь смех): Сникерс и Бамбуча!!!

Новый взрыв хохота, теперь ржут и кони.

Жо: Очень смешно!!! Вот щас возьмём и... и...

Сычёв: Голодовку объявите?!

Жо: Уржаться!!!

Все три команды сидят у костра (все, кроме Жо и Вагнера).

Аршавин: Мне скучно...

Кержаков (отшатываясь): А есть не хочешь?

Аршавин: Не-а... да и чё напрягаешься, ты невкусный, жрать нечего - кожа да кости.

Кержаков (обиженно): И мышцы!

Аршавин: Ну-ну... хрящи.

Радимов: Цыц! Шава прав, делать нечего.

Сычёв: Кто сказал? (машет какой-то тетрадкой)

Березуцкие (которые сидят по обе стороны от Сычёва): Дневник Билялетдинова!!!

Все: Урррраааааа!!! Вот это морево щас будет!!! Он спит? Спит! Давай, читай!

"Здравствуй, дневничок. Как у тебя дела? У меня хорошо. Сегодня Измайлов мне показал какой-то странный жест, типа "Во", но только средним пальцем. Дима говорит, что это значит "Не расстраивайся, что пятнадцать раз пробил мимо ворот". А причём тут ворота, а? А? А? Давай я лучше распишусь. Красиво будет.

Тот же день. Какой он длинннннннный... Длинный день, дребедень... О! Пойду, возьму гитару! Всё! Я буду музыкантом!!!

Папа отобрал гитару, сказал, что это не по-мужски. Причём сказал это мне с огурцами на глазах.

Я расстроен. Гитара тоже. Мы - отличный дуэт. Даже спели вместе. Диме понравилось, он мне даже что-то орал, но что - я не расслышал. Потому что пел.

Меня побили. Фанаты, что с них взять.

Скоро матч Локомотив-Зинит. Да. зИнит, поняли?! АХАХАХА!!!! Бе-бе-бе!!! Мы победим!!! Плевал я на этого Кержакова!! Сволочь! Он меня назвал хлюпиком... и испортил мне причёску. Я зол. Сам он хлюпик!!! Он там ниже всей команды на голову! И меня!!!! Бе-бе-бе!!! Я крут. Я выше Кержакова! Коротышка!

Ну почему он мне врезал?! Я ведь привёл факты! Он ниже меня! И почему судья не заметил?! И вообще, почему судил Радимов?!

Я хочу спать. Но не могу. И сидеть тоже. У меня до сих пор на попе отпечаток от бутса Кержакова. И попа требует мести.

Завязал простыню на манер плаща. Красавец. Жалко, меня не должен никто видеть. Я - тень, скользящая в ночи....

ДА!!! Попа отомщена!!! На ней появился второй отпечаток, но это уже неважно!!! Я пришёл к Кержакову, который храпел (ужжжжасно храпел, аж стекло дрожало) на чьём-то диване (Зенит отмечал чей-то День Рождения. Я даже там открыточку оставил). И побрил его налысо. Электробритвой. Но он так храпел, что не услышал. Вот тут-то зашёл Аршавин (наверное, на кухню шёл) и с перепугу зазвездил мне по попе. Я выпрыгнул в окно (первый этаж это позволял) со смехом злодея из голливудских фильмов.

Проснулся. Подумал. Теперь ведь надо мстить Аршавину. Придумал. Намажу его пастой.

Теперь болит не только попа, но и... короче, там оказалась жена Кержакова и подумала, что я маньяк. Боевая женщина. НО ЗАЧЕМ ТАК ПИНАТЬСЯ?! Да ещё коленом... больно. Пошёл прикладывать лёд. Ладно, ей я мстить не буду. Я же всё-таки мужик.

<остальное размыто>"

Утром было решено спасать Жо и Вагнера.

Дуду, Карвальо, Текке: А ПОЧЕМУ МЫ?!

Текке: Я-то почему?!

Радимов: Турок, нигер - один хрен.

Зенит: ЭЙ!!!

Радимов: Ну ладно, ладно... житель бывшей Османской Империи, представитель негроидной расы - один хрен.

ЦСКА: РАДИМОВ!!!!

Двадцать минут спустя. На пальме ютится компания из пяти человек.

Измайлов: Ещё бы Рональдиньо сюда - и вапще копец будет!

Аршавин (облизываясь): Всё это полить кетчупом... и в духовку на десять минут!

Анюков разворачивается и со всего разбега врезается в пальму. На песок падают Жо и Вагнер, за ними турок.

Лоськов: А это мысля! Навались, ребята!!!

Карвальо, Дуду: Э-э-э, не надо! Мы лучше тут посидим!!!

Все: Поздно!!!

Все с разбега врезаются в пальму, пальма ломается и падает, вместе с ней бразильцы.

Билялетдинов: Ну чё вы рожи корчите, будто не рады... я вот из-за вас синяк получил. На попе.

Все косятся на Кержакова.

Кержаков: А что я сразу?! Понимаю - были бы на мне бутсы... хотя... может и я. Давайте сравним. Билялетдинов, иди сюда.

Билялетдинов (с подозрением): Зачем?

Кержаков: Давай я те зазвездю по заднице, а ты сравнишь...

Радимов: КЕРЖАКОВ!!!!

Вечер. Кто-то сидит у костра, кто-то спит, некоторые гуляют по пляжу.

Анюков: Не, ребят... нету тренеров. Три раза проверил. И следы такие, будто их тащили...

Лоськов: Дожили, *ля... тренеров во сне пиз... то есть, похищают.

Жирков: Завтра устроим экспедицию и обязательно выясним, куда они делись.

Но экспедиция всё откладывалась и откладывалась. Похоже, все даже забыли про тренеров. Об этом свидетельствует дневник Билялетдинова, старательно прочитываемый каждый вечер у костра.

"Мне здесь нравится. У меня скоро будет ровный загар.

Кержаков - сволочь!!! Он мне во сне кремом от загара на ноге вывел "*ля"!!! Теперь хожу в гетрах.

Я ему отомстил. Хе-хе-хе. Вымазал ему спину клеем, а он лёг на полотенце "Локомотив". Теперь он - ходячая реклама. И отцепить не может. АХАХАХАХА!!!!

Все потихоньку начинают сходить с ума. Аршавин обвязал кокос верёвкой, назвал Тузиком и теперь возит его за собой. Один я здесь ещё не выжил из ума. Бе-бе-бе!!!

Тузик сегодня себя очень плохо вёл. Он нагадил возле костра - пришлось оттирать молоко. Завтра моя очередь с ним гулять.

У Березуцких теперь есть кокос Грелка. И они всё время орут Аршавину "Пусть только Тузик попробует подойти к нашей Грелке"!!!

Тузик порвал Грелку. Выясняли весь день подробности.

Малафеев где-то нарыл коноплю. Она вкусная, мы договорились её не жечь. Один только Аршавин всё время хочет к этой охапке подойти с зажигалкой. Пасибо, не надо, хватило того раза, когда на пляже танцевал Марадонна в балетной пачке. Кстати, красиво танцевал.

Почему-то вспомнили про тренеров. Решили железно, что завтра пойдём их искать. Ура! Я покажу нашему тренеру, как я научился плавать брассом!"

Утро. Тузик копошится в песке, Березуцкие хоронят Грелку.

Радимов: НАРОД.

Игнашевич: ВНИМАНИЕ.

Лоськов: МЫ ТУТ РЕШИЛИ...

Билялетдинов: Тихо вы!!! Минута молчания.

Молчание.

Игнашевич: Так. Все сюда. Вы идёте искать тренеров.

Радимов: Сегодня в понятие "вы" входят....

Лоськов: 11-ый и 63-ий.

Игнашевич: 10-ый и 35-ый.

Радимов: 10-ый и 11-ый.

Билялетдинов, Кержаков: ЗА ЧТО?! Я С НИМ НЕ ПОЙДУ!!!

Радимов, Игнашевич: ЦЫЦ!!! Не обсуждается!

Спустя два часа. Экспедиция порядочно устала, но всё равно бродит по джунглям. Последним идёт Аршавин.

Аршавин: Сюда бы макарончиков с маслицем и кетчупом... м-м-м-м... А потом отбивную из баранины под чесночным соусом, горячую такую...

Все: ХВАТИТ!!!

Аршавин: Но я хочу кушать.

Кержаков: Пожуй вон ту травку, она вроде съедобная.

Аршавин останавливается, жуёт листик. Остальные идут дальше. Перед Аршавиным проносится Матерацци, за ним - Зидан.

Аршавин (неуверенно): Ребя-а-а-ат. Вы тоже это видели?

Акинфеев: Не отставай!!!

Аршавин догоняет процессию.

Кержаков: А что мы должны были видеть?

Аршавин: Матерацци, убегающего от Зидана.

Кержаков: Выплюнь эту траву и больше никогда не пробуй...

Десять минут спустя.

Билялетдинов: Я устал...

Кержаков: Предлагаю сбросить балласт. Балластом считается тот, кто говорит "Я устал".

Все: НЕ СМЕШНО!!!

Кержаков: А я вам комик, что ли?!

Билялетдинов (обиженно): Не комик, а...

Кержаков: ТЫ ТРУП!!!!

Экспедиция дружно оттаскивает размахивающего кулаками Кержакова от испуганного Билялетдинова.

Сычёв: Хватит!!! Керж, отвали от Били.

Билялетдинов: Ой, Дима, пасибо.

Кержаков успокоился и застыл с отвисшей челюстью.

Все: Ты чего? (оборачиваются)

На тропе стоит Зидан. Тот самый Зинедин Зидан.

Зидан: НУ И ГДЕ ЭТОТ СУКА МАТЕРАЦЦИ?!?!

Аршавин (радостно): Я же говорил! Хорошая трава, пойду ещё поем!

Жо: Это он типа... по-русски сказал?!

Зидан: Ну да. В порядке общего бреда.

Билялетдинов: Классно!!! (прячется за Сычёва) А вы бодаться не будете?

Зидан: ЗАДРАЛИ УЖЕ!!! МЕНЯ ОБ ЭТОМ УЖЕ МОИ СОБСТВЕННЫЕ ДЕТИ СПРАШИВАЮТ!!!

Акинфеев: А дадите автограф?

Зидан: На чём?

Отметим, что экспедиция шла в трусах.

Билялетдинов: Литературная поправка. Стоило написать "Все участники экспедиции были одеты в трусы".

Кержаков: "Одеты в трусы"! Бред! Оденься в трусы, а я на тебя посмотрю!

Зидан: Вернёмся к теме. Вы что здесь делаете?

Жо: Тренеров ищем.

Зидан: А Матерацци не видели?

Аршавин: Это вон та харя в кустах, да?

Зидан: МАТЕРАЦЦИ, СУКА, Я ТЯ ЩАС!!!

Зидан убегает в джунгли. Возвращается.

Зидан: Сбежал. Ну ничего... пускай только появится и...

Сычёв: Тихо! Слышите?

Вдали слышен гул барабанов и жуткий вой.

Кержаков (ехидно): Ну прям концерт Билялетдинова, один в один.

Билялетдинов: Дима, он меня обижает.

Сычёв: Кержаков, ещё одна шуточка - скормлю акулам.

Аршавин (облизываясь): Акулы... м-м-м...

Зидан: Ребят, вам никто не говорил... что вы психи?

Кержаков (с обидой за Родину): А вам мама не говорила, что бодать людей - нехорошо?!?!

Молчание. Зидан и Кержаков срываются с места одновременно. Вспыльчивый француз гонится за зенитовцем и грозится кастрировать.

Жо: Я думаю, что будет лучше, если мы последуем за ними.

Все выбегают на поляну. Там туземцы водят хоровод, а в стороне сидит тренерский состав всех трёх команд и режется в карты.

Сычёв: Уй, *ля! Охренеть!

Кержаков: Охренеть - это когда тебя рвутся кастрировать за неудачно брошенную фразу... ОХРЕНЕТЬ!!! Туземцы!

Зидан: Ещё скажите, что вы не знали. Это - народ Хацапури, здешние аборигены.

Аршавин: Хачапури... м-м-м-м....

Жо: ЭЙ, ТАМ!!!

Туземцы оборачиваются. Потом призывают экспедицию спуститься.

Вождь: Я - вождь этого племени, моё имя Бисатекс.

Аршавин: Бифштекс....

Сычёв: Кто-нибудь, заткните его!

Аршавин: И желательно яблоком...

Бисатекс: Мы нашли ваших вождей и пьяного полотёра возле моря и взяли их как трофей.

Зидан: А вот это плохо. Трофеи Хацапури можно взять только выиграв у них в футбол.

Кержаков: Я вот думаю, откуда Зидан знает их обычаи?

Билялетдинов: Ты ещё спроси, почему туземцы говорят по-русски!!!

Акинфеев: Значит так, мы будем сражаться за тренеров.

Бисатекс: Это хорошо. Мы давно уже не играли в футбол с чужаками. Назначаем вам матч через неделю, в полдень. А сейчас приглашаем вас на трапезу.

Аршавин: ЕДА!!!

Сычёв: Вы попали... он у вас тут всё сожрёт!

Кержаков: Почему бы и нет? На халяву же!!!

Жо: Только я сбегаю и скажу нашим про матч.

Остальная экспедиция набрасывается на еду.

На пляже, после визита Жо...

Радимов: Вот *ля! Придётся играть...

Игнашевич: Предлагаю решить, кто будет капитаном и параллельно тренером. Предлагаю свою кандидатуру.

Лоськов: Отвергаю!!! Я буду!!!

Радимов: Нет я!!!

Идёт ожесточённый спор, в него включаются все команды. И тут... из джунглей...

Бекхем: Привет, ребята!

Все завороженно на него смотрят. "Вот наш капитан" - проносится у всех мысль.

Бекхем: У вас, часом, нет пилочки для ногтей?

Радимов (радостно): Я же говорил, что он педик!

Бекхем хмурится. Исчезает. Все дружно пинают капитана Зенита.

Снова поляна.

Аршавин: Поели, можно и поспать...

Кержаков: Ну конечно, разбежался. Двигаем обратно.

Экспедиция движется по тропе.

Акинфеев: Мне кажется, здесь кто-то лишний.

Зидан: Это я.

Все: ВЫ ВСЁ ЕЩЁ ЗДЕСЬ?! ТАК ВЫ - НЕ ГЛЮК?!

Зидан (злится): А глюк может организовать фингал под глазом?

Кержаков (морщась): Этот глюк мне организовал пару пинков, я ему верю...

Жо: Пошлите уже. Я помню короткую дорогу.

Вечер.

Радимов (приклеивая на ногу сотый лейкопластырь): Чего-то наших не видно...

Вагнер: Надеюсь, Жо не взялся показывать короткую дорогу....

ЦСКА переглядываются.

Кержаков: Повторяю, я не расист. Но кое-кого сейчас казню. И это будет Жо.

Сычёв: В натуре, Жо, харе прикалываться, уже ночь на дворе!!!

Жо: Я не прикалываюсь, я делал зарубки на пальмах...

Аршавин: И я....

Кержаков: Я тоже приложил к этому руку.

Зидан: Вы хотите сказать... что...

Все пальмы вокруг помечены зарубками.

Дружное *":;*?!:%;*?%!*?%;*!?;:% и эксклюзивное ":;%*!?:%"!*?:%! ля ?":;*?!%;*?! от Зидана.

Лоськов: Видимо, придётся их спасать.

Вагнер: Я - пас.

Игнашевич: Значит так, назначаю ещё один отряд...

Из джунглей выходит экспедиция.

Радимов: Это же... это же...

Зидан: Да, это я.

Радимов: Здрасте, здрасте. Билялетдинов, *ля, какого ?:"%?!: надел мою бандану?!?!

Зидан: Психи. Однозначно психи.

Билялетдинов: Но она же под цвет моих глаз!

Кержаков: Билялетдинов, очнись, она розовая с жёлтым!!!

Билялетдинов: Ди-и-им!!!

Сычёв (по привычке): КЕРЖАКОВ!!!

Дуду: О-па! Живой Зидан!!!

Алдонин: Звезда футбола! Круто! В смысле, как вы этого Матерацци!

Зидан звереет.

Часть III. Бейте в ладоши...

Тренировка. Четвёртый час.

Зидан: Вы не подумайте чего... я вас не оскорбляю... НО ИГРАТЬ НАДО НОГАМИ, А НЕ *ОПОЙ!!!

Билялетдинов: Ой.

Зидан: УБЕРИТЕ ЕГО С ГЛАЗ МОИХ!!!!

Кержаков: И моих.

Зидан: ЗАТКНИСЬ!!!! ЩАС ТОЖЕ ОТСЮДА ВЫЛЕТИШЬ!!!

Лоськов: Я отказываюсь играть без подтрусников.

Зидан: ПСИХИ!!! Я ТАК НЕ МОГУ!!!! ВЫ ВООБЩЕ ИГРАТЬ УМЕЕТЕ?! ИГРАТЬ В ФУТБОЛ?!

Радимов (с сарказмом): Играть в футбол? А как это?

Взрыв, по мощности близкий к ядерному. Бедный Зизу!!!

Разговор в самодельной раздевалке.

Жо: Ну зачем ваш капитан так разозлил Зидана?

Зенит (хором): ВОТ НЕ НАДО НА НАШЕГО КАПИТАНА БОЧКУ КАТИТЬ!!!

Локомотив: А ЧТО ЕЩЁ С НИМ ДЕЛАТЬ?

Зенит: ЧЁ, ПО МОРДЕ ДАВНО НЕ ПОЛУЧАЛИ?!

Билялетдинов: ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ!!!

Гробовая тишина. Все смотрят на Билялетдинова.

Билялетдинов: Я причёску делаю.

Кержаков (Радимову): Что ты там насчёт педиков говорил?

Дружное мочилово (куча-мала). Сверху сидит Билялетдинов и лупит всех мочалкой. И один только Аршавин наблюдает за всем этим и жуёт колбасу...

Драка в самом разгаре - собственно, гасят друг друга только Кержаков, Билялетдинов и Акинфеев (он просто не успел вовремя вылезти). Заходит Зидан.

Зидан: СМИРНО!!!

Никакой реакции.

Зидан: АЛЛЁ ГАРАЖ!!!

Драка продолжается, Билялетдинов, получив пинок одновременно от зенитовца и вратаря ЦСКА, визжит.

Зидан: ПРЕКРАТИТЬ БЕЗОБРАЗИЕ!!!

Радимов (отстраняя Зидана): Тут по-другому надо. КЕРЖАКОВ!!!

Кержаков замирает на месте и получает подзатыльник от капитана. Локомотив дружно оттаскивает Билялетдинова, ошалевший Акинфеев, пошатываясь, уходит.

Радимов: КАКОГО ХРЕНА НАРУШАЕШЬ ДИСЦИПЛИНУ, "?%;:*? недо";?%!*?:%!!!!

Кержаков (понуро): Виноват....

Радимов: ВИНОВАТ ОН!!! ДА В "?:%*?:! ТВОЮ ВИНОВАТОСТЬ!!! (ещё один подзатыльник) ЧЁ, САМЫЙ КРУТОЙ ЗДЕСЬ?! МОЛЧАТЬ!!! САМЫЙ КРУТОЙ ЧТО ЛИ?! ДА?! УЖЕ И ЗИДАНУ НЕ ОТВЕЧАЕМ?! Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ!!! МОЛЧАТЬ!!! ТЫ ЧЁ О СЕБЕ ВОЗОМНИЛ, *?!:*?:;!?! СОВСЕМ УЖЕ !;?:!*?, ДА?! ПО *?:;*?! ЗАХОТЕЛ ПОЛУЧИТЬ?! ДА ИЛИ НЕТ?!

Кержаков: Я...

Радимов: ЗАТКНИСЬ!!! ТЕБЯ КТО-НИБУДЬ СПРАШИВАЛ?!

Час спустя.

Все выходят из раздевалки, кроме озадаченного Жо. К нему возвращается Гусев.

Жо: Я лично в шоке...

Гусев (хлопая его по плечу): А помнишь, ты жаловался, что у нас тренер строгий? Эт ещё ничего, ты бы видел, как Петровский стадион трясся, когда Аршавин пролил Пепси на футболку Радимова...

На следующий день.

Зидан: Значит так. Объявляю основной состав. Кого называю - шаг вперёд.

Билялетдинов: Оки-доки!

Зидан: ЗАТКНИСЬ!!! Кхм... простите. Так вот. Состав. Акинфеев. Аршавин. Билялетдинов. Жирков. Жо. Лоськов. Игнашевич. Березуцкий. Березуцкий. Сычёв. Измайлов.

Билялетдинов (Кержакову): Бе-бе-бе!

Кержаков (мрачно): Ну ничего, я до первой замены... а там... (хищно потирает ладони)

Билялетдинов: Ди-и-им. Я его боюсь.

Зидан: Может, я уже скажу?!

Все: Конечно!

Зидан: Благодарю... Я хотел сказать...

Радимов: А можно я буду комментатором?

ЦСКА, Локомотив: НЕЕЕЕЕЕТ!!!!

Зенит (кроме Кержакова и Аршавина): ДААААААААААА!!!!

Зидан (пожимая плечами): Почему бы и нет. Радимов - будешь комментатором. А теперь продолжаем тренировку.

Кержаков: Билялетдинов, как ты там говорил? Бе-бе-бе?

Билялетдинов: Злюка!

Кержаков: Само такое.

Билялетдинов: Ди-и-и-им!!! Он меня обижает!!!

Сычёв, Лоськов: Керж, отвали от него - хуже будет.

Кержаков (косясь на Радимова): Куда уж хуже...

Через три дня.

Зидан: Не буду скрывать, играете вы просто.. просто "?:;*?!:%!-но плохо!!! Будем надеяться, что туземцы примерно также... играют... Надеюсь, вы готовы к завтрашнему?

Билялетдинов: Послезавтрашнему, капитан Зинедин Зидан!

Зидан: ???

Билялетдинов: Я подумал, что вы так злиться не будете, капитан Зинедин Зидан!

Зидан: ...

Билялетдинов: А что, не так, капитан Зинедин Зидан?

Зидан: !!! Ладно, проехали. Через день. Мы. Вы. Играете с туземцами.

Все: МЫ ПОМНИМ!!!

Зидан: МОЛЧАТЬ!!! Я знаю, что вы помните!!! Хочу произнести речь. В этот трудный для России час...

Три часа спустя. Все футболисты спят вповалку, только Игнашевич, Лоськов и Радимов слушают и внимательно смотрят на Зидана. Или они научились спать с открытыми глазами.

Зидан: ...так что смелей - и победа будет наша!

Аршавин: Я хочу кушать... Ням-ням.

Зидан: Да, совсем забыл. Накормите Аршавина до отвала, чтобы не было поползновений во время матча бегать в буфет.

Кержаков (сонно): Но тогда будут поползновения бегать в туалет...

Зидан: А, ну да. Тогда не кормите.

Кержаков: Буфет.

Зидан: Кормите.

Кержаков: Туалет.

Зидан: ВСЁ!!! ДОСТАЛИ!!! НАЧИНИТЕ ЕГО ЖРАТВОЙ И ПУСТЬ ПОТЕРПИТ!!!

Аршавин (жалобно): Полтора часа?

Зидан: Там же перерыв...

Кержаков (засыпая): Если начинить его до отвала, до за перерыв всё выйти не успеет.

Билялетдинов (зевая): Пошляк.

Кержаков: Само такое... слезь с моей ноги.

Билялетдинов: Это моя рука.

Кержаков: Да нифига. Это - моя нога! Щас пошевелю...

Рука шевелится, пальцы складываются в фигу.

Кержаков: Упс. Ну ладно, с кем не бывает (засыпает).

Вечер. У костра сидит команда, собранная Зиданом. Чуть позже к ним присоединяются Кержаков и Вагнер. Зидан спит.

Кержаков (прямо так и сияет): Ребята. У меня для вас две новости. Хорошая и о"?;:*?!:%но хорошая. С какой начать?

Команда (хором): С хорошей.

Кержаков: У Билялетдинова смыло бутсы. Теперь вторая новость. Вагнер!!!

Вагнер невесть откуда достаёт три бутылки водки. Восхищённый шёпот.

Билялетдинов: Блин, Кержаков, я с тобой дружу...

Кержаков (показывает ему язык): Детям до 18 алкогольную продукцию потреблять запрещено.

Билялетдинов: Вообще-то мне 21!

Кержаков: 3 года погоды не делают.

Сычёв (рассматривая бутылку): Заткнись ты. Не видишь - щас разревётся. Где достали-то?

Вагнер вытаскивает ящик с водкой....

Аршавин: Ой, это же моё!

Все: Понятно...

Пятнадцать минут спустя. Зидан просыпается от криков, пения и вообще от какого-то гула. Поднимает голову, смотрит в сторону костра. Лучше бы он этого не делал. Там:

-Кержаков с трусами на голове прыгает через костёр и что-то... то ли напевает, то ли орёт.
-Билялетдинов и Лоськов танцуют вальс и воют в унисон "Ой, мороз, мороз..."
-Аршавин пустыми бутылками бьёт по другим бутылкам, задавая ритм Кержакову.
-Измайлов вращает бёдрами в лучших традициях Бритни Спирс.
-Жирков и Жо надели половинки кокосов на грудь и теперь изображают подтанцовку Измайлова
-Игнашевич с Березуцкими пляшут канкан, подпевая Кержакову.
-Сычёв с Акинфеевым тупо дуют водку - они пока что относительно трезвые.
-Вагнер воет.

Зидан решает разобраться и подходит ближе.

Кержаков: Эй, где же ваши руки, бейте в ладоши, суки!

Игнашевич, Березуцкие (радостно): Суууукиииии.....

Кержаков: Эй, где же ваши руки... ик... (падает) Я слова забыыыыыл.... *ляяяяя....

Игнашевич, Березуцкие: Все суууукиииии....

Аршавин: Руки, руки, руки....

Кержаков: Ла-ла-ла-ла-ла...

Измайлов: Жанна Фриске! Йес!!! (ещё активнее вращает бёдрами)

Билялетдинов, Лоськов: Ой, мороз, мороооооз....

Игнашевич, Березуцкие: Сука мороооооз!!!!

Жирков, Жо: Оуууу йееееее....

Кержаков: Ла-ла-ла... я вспомнил, *ля! (падает) Щас буду петь... (тянется за бутылкой)

Аршавин: Ик! Руки прчь от моих барабанов.... ик!

Игнашевич, Березуцкие: Аршавин - сукааааа!!!

Кержаков: Гыыыы.... (успокаивается, возвращается к прыжкам через костёр) Эй, где же ваши руки...

Зидан: ...

Сычёв, Акинфеев: Вот так, Зидан... а ты как думал...

Зидан уходит спать, решив, что это ему приснилось.

День матча.

Раздевалка туземцев.

Капитан: Тупо их гасим. Как обычно. Судья наш, так что всё чики-пуки.

Раздевалка команды России.

Анюков (влетает в раздевалку): Во *?:"%!!! Судья ихний!!!

Дружное "!?:;!*?:%*?!!%

Билялетдинов: Всё лучше, чем Радимов...

Зидан: Главное - не волнуйтесь. Ну что они могут нам сделать?

Билялетдинов: Ноги сломать....

Аршавин: В бок пихнуть...

Акинфеев: Штангу сместить...

Зидан: Хватит! Это был риторический вопрос!!! А теперь идите и играйте!

Десятая минута игры. Половина состава команды России в синяках. Счёт 2:0 в пользу туземцев.

Радимов: *ля, Аршавин, твою Казанскую мать, какого *%"?:*!? справа заходишь?! Билялетдинов!!! ИГРАТЬ, А НЕ В ЗЕРКАЛЬЦЕ СМОТРЕТЬСЯ!!! АРШАВИН!!! Я ВСЁ ВИДЕЛ, ВЫБРОСЬ БУЛКУ!!! СЫЧЁВ!!! И ЭТОТ ЖЕСТ Я ТОЖЕ ВИДЕЛ!!! Аааааа!!! Этот я дурак прорывается к нашим воротам и... "*?:!*?, забивает!!! Акинфеев! ТЫ ТАМ ЧЁ, ДЛЯ КРАСОТЫ СТОИШЬ?! ЧЁ ШАРЫ ПОВЫПУЧИВАЛ - ТЫ ВРАТАРЬ, СЮРПРИЗ!!! ЧТО ЗНАЧИТ "ВОРОТА ДВИГАЮТСЯ"?! ЭТ У ТЯ ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО?!

Кержаков (на всё поле): БЕЙТЕ В ЛАДОШИ, СУКИ!!!

Радимов: ЗАТКНИСЬ!!! ТЕККЕ, ЕВСЕЕВ!!! Сходите, проверьте, что там с воротами! ЧЕГО?! ТАМ ИХ КАКОЙ-ТО ДЯДЬКА ДВИГАЕТ?! НУ ТАК ПОД *ОПУ ЭТОГО ДЯДЬКУ!!! АЛЛЁ, СУДЬЯ, ЭТО МИНИМУМ ПЕНАЛЬТИ!!!

Кержаков (выбегает на поле): Судья-сука!!!

Судья показывает Кержакову жёлтую карточку.

Кержаков: Иди в *опу, я не играю!!! (даёт пинок под зад судье и, хихикая, убегает)

Билялетдинов (понимающе): Это больно... (потирает ягодицы)

Радимов: КЕРЖАКОВ, *ЛЯ!!! ИДИ СЮДА, Я ТЕБЯ РАСЦЕЛУЮ!!! НА ТЕ МИКРОФОН, Я ТОЖЕ ЩАС ПОЙДУ ПИНАТЬ СУДЬЮ!!!

Кержаков: Бзуууууум... Эй, где же ваши... руки!!! БЕЙТЕ В ЛАДОШИ, СУКИ!!!! АААААА!!!! ВСЕ СУКИ!!! ААААААА!!!! БЕЙТЕ В ЛАДОШИ, СУКИ!!!!

Радимов (отнимает у него микрофон): Достаточно.

Кержаков: Суки!!!!

Радимов: Я понял. И какой *удак ему сёдня налил... ААААА!!! ИЗМАЙЛОВ ПРОРЫВАЕТСЯ К ВОРОТАМ И... *УДАК ГОЛОВОЖОПЫЙ, ТАКОЙ МЯЧ, *ЛЯ, УПУСТИТЬ!!! ДА Я ТЯ !*?:;*?!:% ЗА ЭТО, !*?:*!?:%!!!!!!! НЕ ПОНЯЛ!!! СЛЫШЬ ТЫ, В ЧЁРНЫХ ТРУСАХ!!! ЧЁ МНЕ КРАСНОЙ КАРТОЧКОЙ ТЫЧЕШЬ, Я КОММЕНТАТОР!!!

Сороковая минута игры. Счёт - 5:1 (мяч летел в Билялетдинова, он отмахнулся от него ногой - был слишком занят причёской - сделав таким образом пас на Аршавина, Аршавин пнул со всей дури в Измайлова (тот недавно ему на ногу наступил), мяч попал железнодорожнику в голову, а затем каким-то чудом его занесло в ворота).

Зидан (заламывая руки): Не, ну как так можно! Как так можно?! Я даже три замены сделал! И ничерта!

Аршавин (потягивая сок из кокоса): Да ладно вам, для критики вон там у нас сидит Радимов (показывает на комментаторскую вышку).

Радимов: И ЭТОТ КАПУЧЧИНО ДЕЛАЕТ О"?:%!*?ТЕЛЬНЫЙ ПАС НАПРАВО, *УДАК, ТАМ ЖЕ АКИНФЕЕВ!!! АКИНФЕЕВ?! КАКОГО ХРЕНА, ОН ЖЕ ВРАТАРЬ?! ЗИДААААААН!!!! ГООООООООООООООЛ!!! АКИНФЕЕВ, *ЛЯ, УРОЮ!!!! САМОДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ТУТ УСТРОИЛ!!!

Зидан: Всё, я устал. На пятьдесят четвёртой минуте я заменю Измайлова. На себя. А Жо - на Кержакова.

Кержаков: Все суки!!!!

Аршавин (отшатываясь от Кержакова): Зидан... а это разумно? Он же малёк... нетрезвый?

Кержаков: Я - нетрезвый... а вы все - суки!!!!

Зидан: А хуже уже не будет.

В раздевалке команды России.

Денисов: У меня есть идея.

Пашинин: Ну?

Денисов: Если Зидан выйдет на замену... да мы их всех вздрючим! Айда на берег, там расскажу! (убегают)

Радимов: Цитирую Кержакова - ТУЗЕМЦЫ - СУКИ!!!! ААААААААА!!!!! ОН ЖЕ ПНУЛ ЕГО!!! Я ВИДЕЛ!!!! СУДЬЯ - ОДНА БОЛЬШАЯ ЗАДНИЦА, ПРИЧЁМ СЛЕПАЯ!!!!

Туземцы показывают жестами - наконец-то, перерыв.

Жо: Скажем так, насчёт незрячей задницы - это Радимов загнул. Видел же он, как Березуцкие ему рожи корчили...

Команда движется к раздевалке, мимо проносятся Денисов и Пашинин с ворохом одежды. Но все так устали удивляться, что не реагируют.

Раздевалка туземцев.

Забегают Денисов и Пашинин.

Денисов: Господа!

Пашинин: И отсутствующие здесь дамы!

Денисов: Приобщайтесь к культурному футболу! Не будьте как наши! Носите футболки! Эксклюзив!

Туземцы рассматривают футболки, разворачивают. На каждой футболке огромная фотография Матерацци. В глазах туземцев немой вопрос.

Пашинин: Ничего такого, это наш спонсор! Так что, берём футболки?

Туземцы кивают и одевают футболки. Денисов и Пашинин ликуют.

Раздевалка команды России.

Зидан: Я даже знать не хочу, какого лешего Акинфеева понесло на правый фланг. Но ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ВСТАЛ НА ВОРОТА ВМЕСТО НЕГО?!

Акинфеев: Ничего не знаю, мы с Билялетдиновым договорились.

Билялетдинов (капризно): Чё я, придурок что ли, руки о мяч пачкать?!

Команда поворачивается к нему. С кулаками.

Билялетдинов (упирая руки в бока): Да. Да. Я - самовлюблённый эгоист. И что?

Кержаков: Сука ты.

Билялетдинов: Он протрезвел что ли?!

Кержаков: М-м-м?! Ещё пить! (уходит) Эй, где же ваши руки... (пританцовывает) Трезвыми только суки ходят!

Зидан: Я уже устал от вашего выпендрёжа. Вот выйду на пятьдесят четвёртой минуте - и покажу туземцам кузькину мать!

Кержаков (почти целиком поместившийся в сумке Аршавина, роется там): Ну где же ваши руки... вылезайте, суки.... Ага!!! (вылезает с бутылкой водки).

Билялетдинов: Вы как хотите, а я с ним на одно поле не выйду.

Сычёв: Никто не хочет... а придётся. Может, он их деморализует?

Второй тайм. Сорок восьмая минута. Счёт - 6:1.

На поле выпускают Кержакова вместо травмированного Измайлова. Игра сразу оживилась. От Кержакова так несёт перегаром, что первое время туземцы боятся приблизиться к нему ближе, чем на два метра. Счёт - 6:3. К запаху туземцы привыкают, но против Кержакова нет приёма, он прёт против всякой логики. На пятьдесят первой минуте, когда его окружают туземцы, он хватает мяч подмышку и бежит к воротам противника. Забивает гол ногой. Очумевший от такой наглости судья даже пенальти не назначил. Счёт - 6:4.

Радимов: КЕРЖАКОВ СПАСАЕТ ИГРУ!!! ДАААА!!! СЪЕЛИ, КОНИ И ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКИ?! ЭТО МЫ, ЗЕНИТ!!!! ДАААААА!!!! !*?:;*!:;!!!!! Э-э-э... Зидан? Вы чего здесь делаете?! К-как смена комментатора?! А-а-а! Я пошёл играть вместо неудачника Билялетдинова!!! ДАААААААА!!!!!

Билялетдинов: Сам неудачник. Фу. И от тебя воняет.

Радимов: Нарываешься?

Зидан: РАДИМОВ, МАРШ НА ПОЛЕ!!! Я позже выйду...

Билялетдинов: И Радимов уходит... Я уверен, от него пользы будет гораздо меньше, чем от меня. Бе-бе-бе! Ой, как Акинфеев гламурненько отбил! Давайте посмотрим на повторе... а, чёрт. Камер нету.

Кержаков замирает посередине поля с задумчивым видом. В него врезается Радимов, мяч отходит к туземцам.

Билялетдинов: Да-да-да!!! Ну и кто из нас неудачник? Комментатор исполняет эксклюзивный танец!!! Оооопа!!!

Радимов: Кержаков, *ля, какого *?!%;*? ты встрял?!

Кержаков: Я вот всё думаю, откуда эта сука говорит...

Семьдесят вторая минута матча. Зидан всё-таки заменяет Жо на себя.

Выходит Зидан на поле. Перед ним - целое стадо лыбящихся Матерацци. Он роет ногой землю, пускает пар из ноздрей. Команда России благоразумно смывается.

Билялетдинов: Удар! Удар! Ещё удар! Но не по мячу, а по игрокам сборной туземцев!!! Удар! И ещё! Ой, как это больно! Тренер туземцев производит семь замен... и зря. Ооооо! Это ОЧЕНЬ больно. Все семь игроков валяются на земле, а Зидан всё бодается и бодается. Чего это он так взбесился?! А вот и наглый, омерзительный человек и имя ему - Кержаков. Неспешной походкой он ведёт мяч к воротам туземцев и... забивает гол, а вы чего ждали, вратарь уже давно на санитарных носилках. И ещё. И ещё.

Команда России толпится возле ворот, все хотят забить гол. Аршавин пытается пролезть вперёд Радимова.

Радимов: В ОЧЕРЕДЬ, СУКИНЫ ДЕТИ, В ОЧЕРЕДЬ!!!

Кержаков: Суки и их дети, в очередь!!!

Все по очереди забивают голы, в то время, как Зидан добивает судью. (Заметим, на судье нет футболки с Матерацци. Просто Зидан разошёлся не на шутку).

Билялетдинов: Ой, чего это я тут сижу? Пойду, забью!

Кержаков (потирая ладони): Сходи, забей (разминает кулаки)

Билялетдинов быстренько бьёт по мячу и убегает. Кержаков бежит за ним, натыкается на Зидана... и падает. Храпит.

Зидан: Угомонился, наконец....

Кержаков (во сне): Суки...

Все команды и тренерские составы стоят на пляже, поздравляют друг друга. Кержаков с БОЛЬШОГО БОДУНА прикладывает к голове ложки и клянётся никогда больше не слушать "Ленинград".

Газзаев: Повеселились и хватит. Как мы отсюда будем выбираться?

Часть IV. Заключительная

Обсуждение перспектив.

Муслин: Я лично понятия не имею, как нам выбираться. Может, построим плот?

Радимов: Умный такой, *ля! Ну и куда ты со своим плотом на сто двадцать человек? Строго на юг? Умник, *ля.

Адвокаат: Вот если бы связаться с сушей...

Кержаков: Ага, хоть щас. ЭЙ, СУША!!! НАС СЛЫШНО?! НЕТ? КАК СТРАННО!!!

Адвокаат: Мог бы и не издеваться.

Кержаков: Ну пардон... у меня похмелье. Жуткое похмелье. Блин, я же не пил особо никогда... а тут... на что только не пойдёшь ради родного Зенита...

Адвокаат (смущённо): Вообще-то... ты уже не в Зените.

Кержаков: ?!?!

Адвокаат: Я тебя в карты проиграл. Муслину.

Кержаков машет рукой Билялетдинову. Тот ёжится и прячется за Сычёва.

Кержаков: А почему бы и нет....

Билялетдинов, взвизгнув, убегает в джунгли.

Муслин: А почему бы и да! Ладно, Адвокаат, прощаю долг, Кержаков твой!

Кержаков: Я вам не весчь. (пошёл выяснять, куда делся Билялетдинов)

Газзаев: И вернёмся к теме. Я лично считаю, что нас уже должны искать. И найдут.

Аршавин: Не-а. Кержаков тут таких виражей наделал, что я даже предполагать боюсь, где мы сейчас. Вполне вероятно, что в Индийском океане. А они искать будут по маршруту.

Муслин (с надеждой): Может, пилот такой же придурок попадётся?

Лоськов: Вряд ли. Наш экземпляр уникален.

Кержаков (из джунглей, радостно): Вот ты где! Отливаешь, гад!!!

Билялетдинов: ААААААААААА!!!!

Мощный пинок, Билялетдинов вылетает на пляж. К счастью, он в полёте успел надеть трусы.

Игнашевич: Будем мыслить логически. Как бы нам связаться с сушей? Никак.

Радимов: Ух ты! Сам додумался?

Игнашевич: Я к чему. Может, необязательно поисковая экспедиция, кто-нибудь будет пролетать или проплывать?

Малафеев: Угу. Александр Попов.

Денисов: Заплыв на сто метров человека, страдающего топографическим кретинизмом.

Аршавин (задумчиво): А ведь он нёс флаг на Олимпиаде...

Жо: Железный аргумент!!! Именно поэтому он сейчас вынырнет и скажет...

Матерацци: Здорово, парни!!!

Дружный шёпот "Где Зидан?"

Матерацци: Пока Зидан рыбу ловит, я тут перекантуюсь, ладно?

Жирков: Да мы, в принципе, особо не возражаем...

Анюков (шёпотом): Я за Зиданом.

Кержаков (довольный собой): Матерацци - сука!

Радимов: Хватит, ты уже не пьяный.

Кержаков: М-да? Пойду, напьюсь.

Зенит: НЕ НАДО!!!!

Матерацци: Психи. Однозначно.

И тут выходит ОН. Все расступаются. Зинедин Зидан прищуривается, как в вестерне.

Зидан: Матерацци...

Матерацци: Зидан...

Радимов (шипит): *ля, чипсов мне, чипсов!!! А лучше - попкорн!!!

Матерацци: Хе-хе. Привет. Зидан.

Зидан: Матерацци...

Матерацци: Давно не виделись, да? Хе-хе.

Зидан: Матерацци... ты попал, сука. АХАХАХА!!! (разбегается, причём бежит головой вперёд, Матерацци удирает)

Кержаков: Всё хорошо, что хорошо кончается...

Текке: Осталось только, чтобы для нас всё хорошо кончилось.

На весь пляж гремит "Город над вольной Невой..."

Радимов: "?:%*?!?!?!?!?!?!?! Откуда здесь гимн Зенита?!

Аршавин, крайне смущённый, достаёт из сумки мобильник.

Аршавин: Аллё. Да, привет, милая. Нет, не долетели. Но у меня всё хорошо... было... (его окружают все) Ой, ты знаешь, я тебе перезвоню...

Сычёв: Оптимистично с твоей стороны делать такие прогнозы...

Кержаков: Шава, ты понимаешь, КАК ты попал?!

Газзаев: Какого хрена ты молчал?!

Аршавин: Ну... сначала он сушился. А потом я.... я... вобщем... это... хе-хе. Забыл.

Куча мала. Все пинают друг друга, доносятся матершинные реплики. И только Аршавин стоит в стороне, наблюдает за всем этим и жуёт колбасу...

Радимов: Чур я буду договариваться. Не спорить!!! (хватает мобильник, набирает 911) Аллё!!!

Газзаев (отнимает у него трубку): Лучше я. Здравствуйте. Моё имя - Валерий Газзаев. Мы с ещё двумя командами застряли на необитаемом острове, просим прислать помощь... э-э-э... координаты? А я почём знаю? Ну... э-э-э... что?! Только через три месяца?!

Радимов: Не умеешь, дай сюда. (отнимает трубку) Аллё, слушай сюда, стерва. Я не знаю, каким макаром, но чтобы через шесть часов здесь был самолёт!!!! А МНЕ ПО"!*?:%!*ТЬ, КУДА ОН СЯДЕТ!!! САМОЛЁТ Я СКАЗАЛ!!! ПРИЧЁМ БИЗНЕС-КЛАССА!!!! ЧЕГО?! КАКИЕ НА "%*?:!*? ТРИ МЕСЯЦА?!?! ЗАСУНЬ ИХ СЕБЕ В "!*?:!*?, ДУРА!!! Я СКАЗАЛ - ЧЕРЕЗ ШЕСТЬ ЧАСОВ!!! САМОЛЁТ!!! И МНЕ !%"":":*!?:!!! КАКИЕ НАХРЕН КООРДИНАТЫ?! ТЫ СВОЕЙ БАШКОЙ ВООБЩЕ ДУМАЕШЬ АЛИ КАК?! ИЛИ ОНА ТЕБЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СЕРЁЖКИ НОСИТЬ?! ХАРЕ РЕВЕТЬ!!! И Я НЕ ОРУ!!! Аллё. Ты кто? Ах, Антон... а до этого кто был? Галя... Так вот, Антон... ПЕРЕДАЙ ГАЛЕ, ЭТОЙ СТЕРВЕ, ЧТО Я ЕЩЁ НЕДОГОВОРИЛ!!! ЧЕГО?! ТЫ МНЕ УГРОЖАЕШЬ?! ОЧЕНЬ СТРАШНО!!! КТО Я?! ЧИНГИЗХАН, МАТЬ ТВОЮ!!! САМОЛЁТ ЧЕРЕЗ ШЕСТЬ ЧАСОВ И НИКАКИХ... ЧТО? НЕВОЗМОЖНО?! Так... ты кто? Вася. ВАСЯ, *ЛЯ, СКАЖИ АНТОНУ, ЧТОБЫ ОН НЕ РЕВЕЛ И ПРИГНАЛ СЮДА САМОЛЁТ!!! ЧЕГО?! (прикрывает трубку ладонью) Ребят, он грозится обратиться в милицию за телефонное хулиганство! (дружный ржач) А МНЕ !875!*?!;:%!? НА ТВОЮ МИЛИЦИЮ!!! ПРИЕЗЖАЙ И АРЕСТОВЫВАЙ!!! АХ, НУЖНЫ МОИ КООРДИНАТЫ!!! Я ВАС ЩАС С ЭТИМИ КООРДИНАТАМИ... Здрасте. Ты кто? Дима. Хорошо, пусть будет Дима. Ага. И сколько вас там сидит? Позовите, пожалуйста, Диану, если есть. Ах, нету? Ну ладно, сойдёт и Галя. Аллё, Галя? НУ ЧЁ, УЗНАЛА, СТЕРВА?! А НУ БЫРОМ ПРИСЛАЛИ САМОЛЁТ!!! АХ, ОНА СЕЙЧАС БРОСИТ ТРУБКУ!!! ПОПРОБУЙ ТОЛЬКО!! Я ТЯ %"?:*!?:!!! ЧТО ЗНАЧИТ "У МЕНЯ СЕЙЧАС ДЕНЬГИ НА СЧЕТУ ЗАКОНЧАТСЯ"?! ЗВОНОК БЕСПЛАТНЫЙ, ДУРА!!! И ВООБЩЕ, ПОЗОВИ ДИМУ. Аллё. Да, снова я. Соскучился? Короче, я устал повторять... да. Да. Нет. И ТЫ ТУДА ЖЕ!!! КАКИЕ НАХРЕН КООРДИНАТЫ?! КАК ПРИКАЖЕШЬ ИХ УЗНАТЬ?! АХ, ПО КАРТЕ!!! СЛЫШЬ ТЫ, УМНИК, Я ТЕ ЩАС *?%:*!:*%?!!!! ЧЕГО?! ЭЙ, НЕ ВЗДУМАЙ РАЗЪЕДИНЯТЬ!!! (тыкает в кнопки наугад) АЛЛЁ!!! ЭТО ВСЁ ЕЩЁ Я!!! КАК КТО?! ЧИНГИЗХАН!!! КАК ТЕБЯ ЗОВУТ, ПАМЯТЛИВЫЙ ТЫ НАШ?! АХ, ВОВА!!! НУ ЗДРАВСТВУЙ, ВОВА, *ЛЯ!!! А НУ ВЫСЛАЛ САМОЛЁТ БЫРОМ... Ой. Здравствуйте, Владимир Владимирович. Не узнал. Ага. Нет. Не один. Радимов я. Не Чингизхан, нет. Кого позвать? Какого тренера, их тут трое. И Зидан. Нет, я не прикалываюсь. Могу позвать к телефону... если поймаем... А-а-а... насчёт самолёта... застряли мы чёрт знает где, пытались уломать службу спасения выслать самолёт... ага.... не получилось... Вы позаботитесь? Ага... КАКИЕ НАХРЕН... простите, сорвалось. Мы не знаем координаты. И карты нету. Да. Да. Да. Что я вижу? Вода. Пляж. Аршавин колбасу жуёт. Недостаточно для ориентирования? Мы тоже так подумали. Отследите звонок? Уже отследили? Высылаете самолёт? Ой, благодарим сердечно. Мы все за вас будем голосовать. Да. Все футболисты будут. А мы уговорим. Как туземцев. Долгая история... почему сразу не вызвали спасателей? (смотрит на Аршавина) Ну как вам сказать... говорю же, долгая история. Да. Да. Позвоню, расскажу. А сейчас до свидания, Аршавин матерится, что я его деньги просаживаю. До свидания, Владимир Владимирович. (отключает мобильник) Владимир Владимирович передаёт привет представителям культурной столицы России. *ля, я в чё-то вляпался....

Через шесть часов. Самолёт взлетает. Футболисты машут Зидану. Зидан машет футболистам и продолжает вращать вертел с насаженным на него Матерацци.

Билялетдинов: Креслице... ура!

Сычёв: Я лично собираюсь дрыхнуть. Не отвлекай.

Билялетдинов: А я наконец-то схожу в цивильный туалет! (убегает)

Аршавин: Гусь летит.

Кержаков: Какие нахрен гуси?! Восемь тысяч метров!!!

Аршавин: Да не. Гусь, который Хиддинк.

Все прилипают к иллюминаторам. Мимо важно пролетает самолёт с крупным портретом тренера сборной России.

Кержаков: Блин, не могу упустить возможность! Руки чешутся!

Аршавин: Ура! Я с тобой!!!

Пока все смотрят в иллюминаторы, эти двое пробегают в кабину пилота. Самолёт начинает вести себя странно: забирает то вправо, то влево... а потом... ПОДРЕЗАЕТ САМОЛЁТ ХИДДИНКА!!!

Самолёт Хиддинка.

Хиддинк: Что такое? Что за гул? А-а-а!!! (падает на пол) Что за?!

Бежит в кабину пилота, смотрит на самолёт, летящий с ними вровень. Его пилот показывает им язык и... ПОДРЕЗАЕТ!!!

Пилот: Во смельчак!!! Что это за придурок?!

Хиддинк (злобно): Знаю я этого придурка. Бывший игрок сборной России по футболу Александр Кержаков.

Кержаков, Аршавин: Не, ну ты видел его лицо?! Чисто помидор!!!

Радимов: А я не видел!!! Давайте ещё раз!!!

Салон требует подрезания на бис.

Кержаков: Чур не я за рулём. О, придумал!!! У кого есть портрет Марадонны?

Самолёт Хиддинка.

Хиддинк по дороге на своё сиденье опять падает. Возвращается в кабину пилота. Их подрезает всё тот же самолёт, но гораздо быстрее.

Хиддинк: Он что, издевается?!

Пилот: Вы знаете... это был не Кержаков...

Хиддинк: А кто же?

Пилот: Диего Марадонна...

Радимов: И правда помидор!!! (отклеивает портрет Марадонны со стекла)

Аршавин: Керж, у нас проблема.

В салоне толпится народ и требует подрезания на бис, причём все хотят видеть Гуса Хиддинка из кабины пилота. Только связанные пилоты ликуют: они обречены это видеть каждый раз, потому что из кабины их выносить никто не собирался.

Кержаков: Значит так. Выстраивайтесь в очередь. Заходим группами по пять человек...

За полчаса Хиддинка подрезали:

-Девид Бекхем

-Пеле

-Рональдиньо

-Рональдо

-Егор Титов

-Арнольд Шварцнеггер (закончились плакаты с футболистами)

-Сергей Шнуров

-Агенство НЛС

-Владимир Владимирович Путин

-Дима Билан

-Дима Билан

-Дима Билан (долго искали ещё один плакат)

-Тутси

-Бритни Спирс

-Гарри Поттер

И, как контрольный выстрел - снова Егор Титов. Хиддинка откачивали всем самолётом...

Две недели назад в Африке.

Титов: Что? Их самолёт уже неделю как должен был прилететь?

Семак: Ага! Говорю тебе, ходят слухи, что их самолёт разбился.

Титов: Йе-е-е-е-ес!!!! (пританцовывает) Мы будем чемпионами!!! Да-а-а!!!

Семак: Ты не забывай, что первый матч - через две недели.

Титов: А какая разница! За две недели их не найдут.

Двенадцать часов назад в Африке.

Семак: Похоже, не явятся. Двенадцать часов до матча.

Титов: Естессно!!! Невозможно вызвать спасательный самолёт и прилететь сюда за двенадцать часов. Разве что самого Путина достать.

Одиннадцать часов спустя. В аэропорту (постриженном поле и деревянной будке рядом) приземляется самолёт.

Жо: Я не настаиваю, но лучше будет, если мы про Зидана упоминать не будем.

Аршавин (робко): И про мой мобильник.

Радимов: И про мой звонок.

Муслин: Значит так. Мы были на острове три недели. Потом нашли заброшенную радиостанцию и передали сигнал бедствия.

Кержаков: Ага, Европа+! Круто! Сидят туземцы на пальме и орут на весь остров "Хочу передать привет Бубусяну и запросить песню Бадум-бадум-бадум"!

Муслин: БУДУТ ДРУГИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ?!

Кержаков: Да нет...

Радимов: НУ ТАК И ЗАТКНИСЬ... Блин, как бы меня из страны не вытурили...

Раздевалка ФК Спартак.

Врывается Ковальчук. Рожа красная, глаза выпучены.

Ковальчук: *ЛЯ!!! ОНИ ПРИЛЕТЕЛИ!!!

Быстров: ??? Как так?! Не может такого быть!!!

Титов бьётся в конвульсиях.

Титов: Не может быть... нееееет!!!!

В раздевалку заглядывает Аршавин:

У вас нету чего-нибудь покушать?

Спартак: НЕТ!!! ВАЛИ ОТСЮДА!!!

Аршавин исчезает, заглядывает Кержаков:

Вот на Шаву не надо наезжать!

Спартак: Кыш!!!

Кержаков уходит, появляется Радимов:

Чё, *ля, будем отношения выяснять?!

Титов: И много там ещё народу рвётся в нашу раздевалку?

Ковальчук (усмехаясь): Запустите всех сразу, так удобнее будет.

Радимов (радостно): Опа! Заметьте, не я это предложил! РЕБЯТА, ЗАВАЛИВАЕМСЯ!!!!

В раздевалке Спартака толпятся Локомотив, ЦСКА и Зенит. Сами спартаковцы прижались к стенкам.

Игнашевич (поднимая бокал с шампанским): Предлагаю тост.

Аршавин: За бекон.

Игнашевич: Именно. За жареных свиней.

Титов, Ковальчук: ПОПРОСИМ БЕЗ НАЕЗДОВ!!!

Радимов: ПОПРОСИМ ЗАТКНУТЬСЯ!!!

После небольшой потасовки прибывшие команды расходятся по раздевалкам. Все счастливы. Кроме Лоськова. Да нет, он не потерял трусы и их даже не похитили. Просто он ударился лбом об косяк.

Месяц спустя. Служба 911. Заходит загорелый мужик в приличном костюме от Армани.

Мужик: Здравствуйте. А Галю можно?

Ему указывают на девушку где-то в углу зала.

Мужик: ГАЛЯ!!! НУ ЧЁ, УЗНАЛА, СТЕРВА?!?!

Happy End.